^V?h?n oli ehk? v?ritettyn?, mutta valitettavasti pitk?lti toden p??ll? t?m? juttu lep?si.
Olkoonkin, ett? osasyyllinen saattaa olla my?s mies. Yh? edelleen, A.D. 2008, meill? on kasap?in miehi?, jotka eiv?t halua antaa tytt?yst?v?ns?/vaimonsa/rakastajattarensa ajaa autoa kuin korkeintaan juoppokuskin roolissa. Miss? ihmeen v?liss? n?m? daamit oppivat peruuttamaan, kun eiv?t saa sit? treenata? V?h?n ajavat miehet ovat tasan yht? huonoja kuskeja kuin v?h?n ajavat naiset. Se vaan, ett? v?h?n ajavia miehi? on paljon v?hemm?n, syy on edell?.
Naisten usein esiintyv? p??tt?m?tt?myys valintatilanteissa ja tekaistut allergiat ovat kyll? totta. Miksi on hienoa olla allerginen? Onko se osoitus, ettei ao. henkil? saa riitt?v?sti huomiota tavallisin keinoin?
Mikä ärsyttää nyt- ketju
Valvoja: MahaTar
Min? en my?sk??n k?sit?, mit? ihmett? naiset oikeasti TEKEV?T vessassa? Siis kun siell? kopissa ei voi edes meikata.
N?in keliaakikkona t?ytyy kyll? todeta, ett? ihan kaikki eiv?t pyyd? erikoisia tarjoilijalta ihan vain saadakseen huomioita.
N?in keliaakikkona t?ytyy kyll? todeta, ett? ihan kaikki eiv?t pyyd? erikoisia tarjoilijalta ihan vain saadakseen huomioita.
"Totuuden soihtua on vaikea kuljettaa tungoksessa niin, ettei jonkun parta kärvenny." - Mauri Sariola
"Besides, everytime you do partial squats, Jesus kills a kitten. Don't be a pussy, save the kittens. Squat deep."
"Besides, everytime you do partial squats, Jesus kills a kitten. Don't be a pussy, save the kittens. Squat deep."
-
hiilaritietoiset
Naistenhuoneessa
Etsiess?si vaikkapa ravintolassa vessaa, l?yd?t yleens? jonon naisia, joten
hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat
mahdollisesti n?kyv?t jalkaparit vessakoppien ovien alta.
Kaikki kopit ovat varattuja. Viimein ovi avautuu, ja rynt??t sis??n l?hes
kaataen ulos tulevan naisen. P??stess?si sis??n huomaat lukon olevan rikki.
Eihaittaa, olet pid?tt?nyt niin kauan ett? pelk??t kastelevasi pian housusi.
Vessanp?nt?nsuojia tarjoava automaatti (jonkun ?idin keksim?, ei ep?ilyst?)
onk?tev? mutta tyhj?. Ripustaisit k?silaukkusi ovennuppiin jos sellainen
olisi,mutta koska ei ole, py?r?yt?t k?silaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti
p??si yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (?itisi k??ntyisi haudassaan, jos
laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon". T?ss? asennossa
ei-en??-niin nuoret, ylij?nnittyneet lihaksesi alkavat t?rist?.
Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhki? istuinta tai vuorata sit? paperilla, pid?t
"asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois t?risevist? reisist?si
kurottaudut kohti vessapaperitelinett?, jonka havaitset
olevan tyhj?. Kuulet p??ss?si ?itisi ??nen kertovan sinulle, ett? jos vain
olisit yritt?nyt pyyhki? istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan
paperin.
Reitesi t?risev?t kovemmin.
Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nen?si eilen ,sen joka on yh?
laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on
suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.
Joku ty?nt?? koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yh? roikkuu kaulassasi, ja heitt?? sen taaksesi p?nt?n vesis?ili?t? p?in. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrit?t ty?nt?? ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan l?t?kk??n.
Menet?t tasapainosi ja putoat istuimelle. Istuin on m?rk?, tietenkin.
K?mmit ?kki? yl?s tiet?en hyvin, ett? on jo liian my?h?ist?. Paljas takamuksesi on
tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eli?n kanssa
paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sit? paperilla -jota ei tosin ollut,
sen puoleen, vaikka olisit yritt?nytkin.
T?m?n kaiken seurauksena vessanp?nt?n automaattihuuhtelun tunnistin on niin
h?mmentynyt, ett? se vet?? vessan. Vesi sy?ksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun
vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin reisi?si kohti kenki?si.
Tarraudut tyhj??n vessapaperitelineeseen jottei p?nt?n valtava imu veisi
sinuakin mukanasi. T?ss? vaiheessa luovutat. P?nt?st? roiskuva vesi ja m?rk? istuin ovat tehneet teht?v?ns? ja olet likom?rk? vy?t?r?st? alasp?in.
Olet n??ntynyt. Yrit?t pyyhki? mit? pyyhitt?viss? on purkkapaperilla, jonka l?ysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pest?ksesi k?tesi.
Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit k?tesi kuivaan
paperipyyhkeeseen ja k?velet ulos WC:st? ohi naisjonon.
Yst?v?llinen l?himm?inen jonon p??ss? huomauttaa kantap??h?si takertuneesta vessapaperinpalasta (miss? sekin ?sken oli!?). Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen l?mpim?sti, ett? h?n saattaa tarvita sit? piakkoin.
Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. ?rtyneen? h?n tiedustelee, mik? kesti niin kauan -ja miksi ihmeess? k?silaukkusi roikkuu kaulastasi?
T?m? tarina selvitt?? vihdoin miehille, mik? naisilla kest?? niin kauan. Se paljasta vastauksen my?s toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi naiset menev?t vessaan pareittain.
Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea, pitelem??n k?silaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeit? oven alta!
Etsiess?si vaikkapa ravintolassa vessaa, l?yd?t yleens? jonon naisia, joten
hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat
mahdollisesti n?kyv?t jalkaparit vessakoppien ovien alta.
Kaikki kopit ovat varattuja. Viimein ovi avautuu, ja rynt??t sis??n l?hes
kaataen ulos tulevan naisen. P??stess?si sis??n huomaat lukon olevan rikki.
Eihaittaa, olet pid?tt?nyt niin kauan ett? pelk??t kastelevasi pian housusi.
Vessanp?nt?nsuojia tarjoava automaatti (jonkun ?idin keksim?, ei ep?ilyst?)
onk?tev? mutta tyhj?. Ripustaisit k?silaukkusi ovennuppiin jos sellainen
olisi,mutta koska ei ole, py?r?yt?t k?silaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti
p??si yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (?itisi k??ntyisi haudassaan, jos
laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon". T?ss? asennossa
ei-en??-niin nuoret, ylij?nnittyneet lihaksesi alkavat t?rist?.
Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhki? istuinta tai vuorata sit? paperilla, pid?t
"asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois t?risevist? reisist?si
kurottaudut kohti vessapaperitelinett?, jonka havaitset
olevan tyhj?. Kuulet p??ss?si ?itisi ??nen kertovan sinulle, ett? jos vain
olisit yritt?nyt pyyhki? istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan
paperin.
Reitesi t?risev?t kovemmin.
Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nen?si eilen ,sen joka on yh?
laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on
suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.
Joku ty?nt?? koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yh? roikkuu kaulassasi, ja heitt?? sen taaksesi p?nt?n vesis?ili?t? p?in. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrit?t ty?nt?? ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan l?t?kk??n.
Menet?t tasapainosi ja putoat istuimelle. Istuin on m?rk?, tietenkin.
K?mmit ?kki? yl?s tiet?en hyvin, ett? on jo liian my?h?ist?. Paljas takamuksesi on
tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eli?n kanssa
paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sit? paperilla -jota ei tosin ollut,
sen puoleen, vaikka olisit yritt?nytkin.
T?m?n kaiken seurauksena vessanp?nt?n automaattihuuhtelun tunnistin on niin
h?mmentynyt, ett? se vet?? vessan. Vesi sy?ksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun
vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin reisi?si kohti kenki?si.
Tarraudut tyhj??n vessapaperitelineeseen jottei p?nt?n valtava imu veisi
sinuakin mukanasi. T?ss? vaiheessa luovutat. P?nt?st? roiskuva vesi ja m?rk? istuin ovat tehneet teht?v?ns? ja olet likom?rk? vy?t?r?st? alasp?in.
Olet n??ntynyt. Yrit?t pyyhki? mit? pyyhitt?viss? on purkkapaperilla, jonka l?ysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pest?ksesi k?tesi.
Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit k?tesi kuivaan
paperipyyhkeeseen ja k?velet ulos WC:st? ohi naisjonon.
Yst?v?llinen l?himm?inen jonon p??ss? huomauttaa kantap??h?si takertuneesta vessapaperinpalasta (miss? sekin ?sken oli!?). Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen l?mpim?sti, ett? h?n saattaa tarvita sit? piakkoin.
Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. ?rtyneen? h?n tiedustelee, mik? kesti niin kauan -ja miksi ihmeess? k?silaukkusi roikkuu kaulastasi?
T?m? tarina selvitt?? vihdoin miehille, mik? naisilla kest?? niin kauan. Se paljasta vastauksen my?s toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi naiset menev?t vessaan pareittain.
Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea, pitelem??n k?silaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeit? oven alta!
Min? en n?e tuossa vessatarinassa mit??n hauskaa, huumorintajuton kun olen. Tuo tarina vain antaa ymm?rt??, ett? naiset ovat suurin piirtein lasten tasolla vessa- asioissa.
1. Et saa itseesi mit??n taruntaa, vaikka joku olisi paskonut vessan renkaalle ja istuisit sen p??lle. Mik??n p?p? ei tartu reisist?. (t?tini, joka on sairaanhoitaja, on todennut osuvasti, ett? jos joku v?itt?? saaneensa sukupuolitaudin vessasta tai saunasta, h?n ei ole ollut niiss? yksin.)
2. K?silaukku pysyy joko vesis?ili?n tai vessapaperis?ili?n p??ll?. 90% vessojen ovista on my?s jonkin sortin kahva.
3. Hienolla naisella on AINA useita paperinen?liinoja mukanaan. Puhtaita sellaisia.
Ja jos kyseess? on sellainen naisten vessa, jossa on useita koppeja, ja k?sienpesutilassakin on vain naisia, kaatuuko maailma siihen jos joku vahingossa avaa koppisi oven?
1. Et saa itseesi mit??n taruntaa, vaikka joku olisi paskonut vessan renkaalle ja istuisit sen p??lle. Mik??n p?p? ei tartu reisist?. (t?tini, joka on sairaanhoitaja, on todennut osuvasti, ett? jos joku v?itt?? saaneensa sukupuolitaudin vessasta tai saunasta, h?n ei ole ollut niiss? yksin.)
2. K?silaukku pysyy joko vesis?ili?n tai vessapaperis?ili?n p??ll?. 90% vessojen ovista on my?s jonkin sortin kahva.
3. Hienolla naisella on AINA useita paperinen?liinoja mukanaan. Puhtaita sellaisia.
Ja jos kyseess? on sellainen naisten vessa, jossa on useita koppeja, ja k?sienpesutilassakin on vain naisia, kaatuuko maailma siihen jos joku vahingossa avaa koppisi oven?
"Totuuden soihtua on vaikea kuljettaa tungoksessa niin, ettei jonkun parta kärvenny." - Mauri Sariola
"Besides, everytime you do partial squats, Jesus kills a kitten. Don't be a pussy, save the kittens. Squat deep."
"Besides, everytime you do partial squats, Jesus kills a kitten. Don't be a pussy, save the kittens. Squat deep."
Maailmaa kiert?ess?ni ja kaikenkarvaisissa jalanj?lkitoileteissa asioidessani olen havainnut, ett? naisella on suuri hy?ty siit?, ett? ensinn?kin on jo teini-i?ss? opetellut puoliseisaalteen pissimisen jalon taidon ja ett? on pit?nyt reisilihaksensa kunnossa, joten p?nt?nrenkaalle istumatta j?tt?minen ei tee heikkoakaan 
. Ja el?m? on opettanut, ett? aina kannattaa pit?? paperinen?liinoja taskussa kun menee veskiin (Ven?j?ll? paperia ei ollut edes oopperan vessassa... 
), sen sijaan k?silaukun voi j?tt?? sille kaverille hoitoon, jollei ole tarkoitus alkaa soittelemaan kavereille siell? kopissa, laittaan informatiivisia tekstareita ("Hei, m? oon nyt t??ll? huussissa!") tai ryhty? laskemaan rahojaan siell?...
Joten tuommoinen HT:n kuvaama tapahtumaketju on mulle t?ysin tuntematon.
. Ja el?m? on opettanut, ett? aina kannattaa pit?? paperinen?liinoja taskussa kun menee veskiin (Ven?j?ll? paperia ei ollut edes oopperan vessassa... ), sen sijaan k?silaukun voi j?tt?? sille kaverille hoitoon, jollei ole tarkoitus alkaa soittelemaan kavereille siell? kopissa, laittaan informatiivisia tekstareita ("Hei, m? oon nyt t??ll? huussissa!") tai ryhty? laskemaan rahojaan siell?...
Joten tuommoinen HT:n kuvaama tapahtumaketju on mulle t?ysin tuntematon.
En onneksi min?k??n l?yt?nyt itse?ni Hiilaritietoisten jutusta. Lis?isin Varpun edell? esitt?m??n naisten vessareissuja helpottavaan listaan sellaisen ominaisuuden, kuin mahdollisimman pieni m??r? h?veli?isyytt?. T?m? on tositarina.
Yli 20 vuotta sitten olin mieheni ja pienen porukan kanssa Kiinassa. Silloin ei ollut tietoakaan nykyisenkaltaisesta taloudellisesta noususta. Kiina oli vanha Kiina kaksine rahoineen. Ja halpaa oli.
Jos nykyp?iv?n turistit saavat harmaita hiuksia kiinalaisten vessojen kanssa, niin voin taata, ett? tilanne ei silloin ollut piiruakaan parempi. P?invastoin. Se osa Kiinan muuria, joka on l?himp?n? p??kaupunkia, oli jo silloin aika moinen turistirys?. Mutta ne vessat -
Hajun perusteella oli helppo suunnistaa hotelli helpotukseen. Luojan kiitos siin? vaiheessa ei Kiinassa ollut miss??n hotellien ulkopuolella l?nsimaisia pyttyj?, joka puolella oli jalanj?ljet ja reik? lattiassa. Hygieniasta emme voi puhua, sit? ei yksinkertaisesti ollut. Monet turistit n?kiv?t parempana k?yd? puskapissalla, mutta siit? sai sakot. Eik? sek??n kivaa ollut, kun joka paikassa oli niit? ihmisi? niin tavattoman paljon.
Kiinan muurin naisten vessassa vallitsi yleisen l?yhk?n lis?ksi h?mminki. Privaattiloosit eiv?t olleet oikein privaatteja, koska suurin osa loosien ovista puuttui kokonaan, ja ne, joissa ovet olivat tallella, olivat vain puolet oviaukosta peitt?vi? saluunanovia, joista niist?kin puuttui kaikenlaiset lukituslaitteet. T?m?n lis?ksi vessassa py?ri viisi paikallista putkimiest? sulavasti turistinaisten seassa. Osa naisista karsasti tilannetta ??nekk??sti, mutta eih?n se miehi? h?irinnyt. Eiv?t he kyll? mit??n tehneet, kunhan py?riv?t siell? maovaatteet p??ll? ja edess? joku ty?essu, jossa oli taskuja ty?kaluille. Eli ihan normaaleja kaupungin ty?miehi?
Pissah?t? oli kova, joten menin ensimm?iseen vapaaseen ilman ovia olevaan loosiin ja funtsasin, ett? jos joku paikallinen mies riemunsa saa pohjoismaisen naisen v?rkin vilautuksesta, niin sallittakoon se h?nelle. Eik? siin?k??n vessassa mit??n paperia ollut, ei edes toimivia vesihanoja k?sien pesua varten, mutta paperinen?liinat ja Savetit on kehitetty auttamaan t?llaisissa tilanteissa.
Yli 20 vuotta sitten olin mieheni ja pienen porukan kanssa Kiinassa. Silloin ei ollut tietoakaan nykyisenkaltaisesta taloudellisesta noususta. Kiina oli vanha Kiina kaksine rahoineen. Ja halpaa oli.
Jos nykyp?iv?n turistit saavat harmaita hiuksia kiinalaisten vessojen kanssa, niin voin taata, ett? tilanne ei silloin ollut piiruakaan parempi. P?invastoin. Se osa Kiinan muuria, joka on l?himp?n? p??kaupunkia, oli jo silloin aika moinen turistirys?. Mutta ne vessat -
Hajun perusteella oli helppo suunnistaa hotelli helpotukseen. Luojan kiitos siin? vaiheessa ei Kiinassa ollut miss??n hotellien ulkopuolella l?nsimaisia pyttyj?, joka puolella oli jalanj?ljet ja reik? lattiassa. Hygieniasta emme voi puhua, sit? ei yksinkertaisesti ollut. Monet turistit n?kiv?t parempana k?yd? puskapissalla, mutta siit? sai sakot. Eik? sek??n kivaa ollut, kun joka paikassa oli niit? ihmisi? niin tavattoman paljon.
Kiinan muurin naisten vessassa vallitsi yleisen l?yhk?n lis?ksi h?mminki. Privaattiloosit eiv?t olleet oikein privaatteja, koska suurin osa loosien ovista puuttui kokonaan, ja ne, joissa ovet olivat tallella, olivat vain puolet oviaukosta peitt?vi? saluunanovia, joista niist?kin puuttui kaikenlaiset lukituslaitteet. T?m?n lis?ksi vessassa py?ri viisi paikallista putkimiest? sulavasti turistinaisten seassa. Osa naisista karsasti tilannetta ??nekk??sti, mutta eih?n se miehi? h?irinnyt. Eiv?t he kyll? mit??n tehneet, kunhan py?riv?t siell? maovaatteet p??ll? ja edess? joku ty?essu, jossa oli taskuja ty?kaluille. Eli ihan normaaleja kaupungin ty?miehi?
Pissah?t? oli kova, joten menin ensimm?iseen vapaaseen ilman ovia olevaan loosiin ja funtsasin, ett? jos joku paikallinen mies riemunsa saa pohjoismaisen naisen v?rkin vilautuksesta, niin sallittakoon se h?nelle. Eik? siin?k??n vessassa mit??n paperia ollut, ei edes toimivia vesihanoja k?sien pesua varten, mutta paperinen?liinat ja Savetit on kehitetty auttamaan t?llaisissa tilanteissa.
"We cannot change anything, unless we accept it." Carl Jung
El?m? muuttuu tosiaan paljon helpommaksi, kun unohtaa h?veli?isyyden. 
Tosin miehen sukellusharrastuksen parissa on joskus erityisen mielenkiinnon hetki?, kun parhaimmillaan 40 miest? vaihtaa m?rk?pukua p??lle tai pois ja keikkuu l?hist?ll? munasillaan. Siin? ei tied? mihin silm?ns? pist?isi.
Olenkin ottanut sen taktiikan, ett? katselen mit? katselen ja jos se jotakuta h?iritsee, h?n voi vapaasti verhota itsens?.
Ai miten niin menee OT:ksi...
Tosin miehen sukellusharrastuksen parissa on joskus erityisen mielenkiinnon hetki?, kun parhaimmillaan 40 miest? vaihtaa m?rk?pukua p??lle tai pois ja keikkuu l?hist?ll? munasillaan. Siin? ei tied? mihin silm?ns? pist?isi.
Olenkin ottanut sen taktiikan, ett? katselen mit? katselen ja jos se jotakuta h?iritsee, h?n voi vapaasti verhota itsens?.
Ai miten niin menee OT:ksi...
"Totuuden soihtua on vaikea kuljettaa tungoksessa niin, ettei jonkun parta kärvenny." - Mauri Sariola
"Besides, everytime you do partial squats, Jesus kills a kitten. Don't be a pussy, save the kittens. Squat deep."
"Besides, everytime you do partial squats, Jesus kills a kitten. Don't be a pussy, save the kittens. Squat deep."
Noh, min?kin sii? vessajonossa seistess?ni n?in idolini Goon Matin
pisuaarilla, vahinko ett? vain sel?st?
(ahhh, olispa ollut laserkatse...)
pisuaarilla, vahinko ett? vain sel?st?
(ahhh, olispa ollut laserkatse...)
hiilaritietoiset kirjoitti:M?p? n?inkin kerran Dannyn H?meenkyr?n Esson vessak?yt?v?ll?. Eik? ollut yht??n tumpelonaisia menossa vessaan ja k?silaukulle oli koukku sein?ss?.
Oikeastihan m? olen hyvin ?rsyyntynyt n?ihin nyhert?jiin.
Mit?? Hyv?nen aika sent??n - k?yk? Dannykin vessassa???
"We cannot change anything, unless we accept it." Carl Jung
Paikallaolijat
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 2 vierailijaa